Курьезы и приколы 46 по 180 - vch46180 - сайт военнослужащих,проходивших службу в войсковой части 46180

Перейти к контенту

Главное меню:

Курьезы и приколы 46 по 180

Эта страница создана по предложению Сергея Мищенко. Здесь будем размещать свои воспоминания о том, что произведено смешного в войсковой части 46180. Пишите о том,что вспомните.  

31 марта 2013 года. Вчера в интернете нашел высказывания одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира
7 оперативной эскадры Северного флота.
Прочитанное мне показалось до боли родным, на которое я бы не задумываясь поставил штамп "  Made in v/h 46180". Подобное мі не раз слышали из из уст наших сослуживцев с большими звездами на погонах. Сайт, откуда я это взял называется " Все бывало"  Читайте:
Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира
7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы
- офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

• "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за
помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием
шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с
профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет
им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское
решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний
за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же
начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы -
невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению
кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.( Collapse )

• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если
командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его
пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с
питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными
методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в
случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума,
ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте
мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну
тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России
боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу
передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла
застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то
на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и
решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на
прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны,
вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не
может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих
подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров
кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни
слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых
пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот
помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на
огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был
задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела
эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за
гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться -
тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой,
пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина
стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может
первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По
этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги
придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и
насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью
разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно
чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока
временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру
повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не
подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что
офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и
три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен
во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной,
пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по
самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в
вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением
жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с
пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто
остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду
бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной
многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с
карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное
приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо
разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не
бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации
Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей
по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на
полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не
отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые
слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с
его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном,
будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный
представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими
гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых
занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши
действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики,
вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом
"Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой
главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести
меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные
и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же
мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям
привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт
написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений.
Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших
десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро
выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по
коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным
ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и
шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того,
что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса
"воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым
стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко
ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то
глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если
деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче
попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой
флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в
мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка
расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный
анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го
ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее
интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не
опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры,
который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка -
чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать:
"Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на
службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну
прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то
вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая
инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным
дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом
на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не
выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не
должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения
обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий
начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут
не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а
сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы
российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной
жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на
должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами:
"С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища
Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной
службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер
"Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро
нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не
буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту -
шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга
Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд -
стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете
перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать
Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно
перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его
государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и
пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."


18 марта 2013 года. Вспоминает Мандрико Андрей:

Очень часто мы проводили холостяцкие вечера после службы в компании друзей за вечерней трапезой. Иногда на этих вечеринках  присутствовали и женатики. Один из таких вечеров нас принимал Юрий Иванович Батыжманский. Кстати, он умел прекрасно готовить, причем не только простые блюда( картошка, макароны, каши) , но и сложные ( мясо по-французски, антрекоты, котлеты по- Киевски и т.д.).  В тот раз на десерт были приготовлены пряники по особому только одному ему известному рецепту.  Десерт был великолепен!!!  Юрий Иванович сорвал аплодисменты и краснел от удовольствия. Один из присутствующих попросил несколько пряников взять с собой  для того , чтобы угостить жену этими изысками
кондитерского искусства. Конечно же при расставании Юра вручил ему пакет с пряниками. Когда загулявший семьянин прибыл в семью и на грозный вопрос жены : " Где был? Дыхни!" Ответил, что мол зашел к Юрию Ивановичу Батыжманскому попить чайку с пряниками  и простодушно протянул пакет с лакомством.  Жена открыла пакет, откусила кусочек пряника и побагровела. " У Юрия Ивановича говоришь
был! Кобель!" Раздался звонкий звук пощечины. На следующее утро все участники ужина обдумывали как помирить супругов. Было предложено собраться вновь  и пригласить на трапезу обиженную жену. Что и было сделано, только все манипуляции по приготовлению пряников Юрий Иванович выполнял в присутствии строгого женского ока. Пряники как всегда удались, супруги помирились, рецептом "чудо пряников" стала
владеть еще одна Байконурская семья .

18 марта 2013 года Вспоминает Сергей Мищенко:


Андрей вспомнил Графинина с окурком, мне же коллега с Северного полигона недавно поведал другой случай. Оказывается, бывший начальник центра, отличался не только непримиримостью к окуркам и морякам (я был последней жертвой))), но и строгостью к содержанию технических систем. Так, недисциплинированный военнослужащий срочной службы продвигаясь по маршруту следования, часть маршрута решил пройти по трубам отопления. Понятно, что по трубам и чище и интереснее движение, вот только скользко бывает, особенно после дождя. А ещё неудобством являются торчащие через определённое расстояние большие задвижки, которые необходимо преодолевать. В одно из преодолеваний боец подскальзывается и всем весом тела со всего маху садится на торчащий штырь с соответствующей нарезкой. Естественно, на лицо, точнее несколько ниже, эффект посадки на кол, короче травматизм. В целях исключения подобных случаев травматизма было дано указание, задвижки закрутить, выступающие штыри срезать. И всё бы казалось впредь должно быть нормально, вот только на котельне котёл взорвался. Не ручаюсь за достоверность, за что купил, за то и продал.

Коль начался разговор о травматизме, в сознании всплывает ещё один случай. Как-то от руководства полигона пришло то-ли распоряжение, то-ли приказ об оборудовании осветительных приборов в бытовых помещениях плафонами или защитными металлическими сетками. Но мало кто знает предысторию данного документа. А всего за пару дней до того Ю.И.Батыжманский мирно брился в ванной комнате собственной квартиры. Над головой висела электрическая лампочка. Вдруг колба лампы срывается с насиженного места и пролетает мимо головы, а на темечко с характерным шипением приземляется раскалённая спираль. Я понимаю, что больно, но без улыбки не могу представить Юрия Ивановича с марлевым бумбончиком. Вот и причина появления документа о бытовом электро травматизме.

История одного прозвища. В финансовом отделе части сидела молодая сотрудница (в силу старческого склероза имени и фамилии не помню) с характерным украинским говорком. Нам с А.Дрилль понадобились справки вроде как для детского сада, с чем мы и обратились к данной сотруднице. На следующий день получаем справки, у меня всё нормально, а у Александра написано: «Справка дана капитану А.Л.Дриллью в том….». У меня непроизвольно вырвалось: «Шура, так ты француз?» И это «Француз» надолго к нему привязалось.
Вопрос: Серега, а где сейчас наш Дорогой друг Сашка Дриль?
6 марта 2013 года Вспоминает Сергей Мищенко:

Перегрузка КА.
Коль сейчас всё рассекречено и состав и назначение и расположение комплекса «Легенда», вспомним некоторые технологические «секреты» цикла подготовки. Будучи старшим инженером службы вооружения мне приходилось организовывать транспортировки КА. Был у нас такой зам. по вооружению
В.П.Сергиенко (прозвище напоминать не буду). Как-то он, занимаясь боевой задачей на пл. 90 в виде погрузки металлолома с единственным работающим автокраном,  мне  предложил организовать перевозку КА из 223 хранилища на пл. 92-2, но соответственно без автокрана (что может быть боевей металлолома). Мы с расчётом 5-й группы выкатили контейнер с КА из хранилища и призадумались. Рядом что-то строилось,  и на рельсах стоял строительный башенный кран, кроме крана на рельсах сидела стайка военных строителей, по степени загрязнённости в одном из них я определил кранового.Поинтересовавшись о грузоподъёмности, я предложил группе военных строителей поучаствовать в испытании космической техники. Они с радостью согласились, одни облепили контейнер, крановой взобрался в будку. Через несколько минут контейнер с КА болтался в воздухе, как положено одерживаемый чалками. Под КА подогнали КРАЗ с прицепом, метко опустили и успешно перевезли, выполнив боевую задачу. Потом я узнал, что в самый ответственный момент зависания КА в верхней точке по дороге с 90-й пл. проезжал КРАЗ 3-й группы, так водитель чуть было в кювет не заехал, увидев этакий цирк.

Транспортировка КА
Как уже отмечалось  выше, приходилось заниматься транспортировкой КА, в частности с аэродрома. При этом почти всегда расчётом 5-й группы руководил ЗНГИ-5, Мохнаткин П.Е. Кто работал с ним, знает, что Евгеньевич всё делает лихо. Небольшой колонной мы двигались с аэродрома на пл. 95. Разрешённая скорость транспортировки по дороге с асфальтовым покрытием 40 км/час. Но нам хотелось успеть на мотовоз, поэтому скоростной режим был несколько увеличен.Мохнаткин в тягаче с прицепом, я на второй машине, видимо на автобусе, еле успевал за уходящим вперёд КРАЗОМ. Мы видимо так увлеклись процессом транспортировки, что не заметили, как обогнали командирскийУАЗик. Нам не повезло, что это был УАЗик именно нашего командира, а с ним ехал главный инженер Ф.С.Сулейманов, и то, что с трудом, но всё-таки он нас догнал. Тогда мы узнали много нового о себе….

В 5-й группе служили настоящие мужчины, и это не пустые слова…
При строительстве гаражного кооператива 46180 случилось, выражаясь официальным языком, придавливание железобетонной балкой к металлическому швеллеру детородного органа одного из участников. По причине, что того, кому это довелось прочувствовать, давно , увы, с нами нет, ФИО называть не буду. Скажу только, что события развивались так: крик, шум, подъём балки, деформированный орган пробуют замочить  в стакане с марганцовкой из-под бормотухи, но как в анекдоте, - не лезет. Вот, примерно так,  в своё время я рассказал историю Гоше (ФИО тоже называть не буду)). Подумав он спросил: «А хрящ перебило?»

3
марта2013 года Вспоминает Андрей Мандрико:
На читке приказов А.П. Ковалев довел до офицеров части , что при проведении проверки поголовья свиней на хоз. дворе части группой офицеров тыла и парт полит. аппарата обнаружена недостача двух поросят. В заключении была зачитана объяснительная записка "главного зоотехника" свиноводческого хозяйства отвечавшего за поголовье  примерно такого содержания: " Я ряд.   Урамбеков (
фамилия вымышленная, прим. автора) вечером считаль поросят. Считаль, считаль, нашель одного порося нет и оху..ль! Опять считаль, считаль , нашель двух нет . Мрачно оху...ль"
1 марта 2013 года  Вспоминает Сергей Мищенко:

Я уже вспоминал одного представителя Средней Азии, но было их значительно больше. Помните это певучее представление по телефону: «Дны-валь-ный по … гру-ппэ ря-до-вой …». Это сейчас нет проблем в век всеобщей «мобилизации», а тогда, чтобы позвонить в часть с 10-ки нужно было прийти в комендатуру и связаться с частью. Если не изменяет память, к-н Пантилеев оставался на 10-ке для решения каких то проблем и пришёл в комендатуру  позвонить в группу. Происходило это примерно так. Сначала набор позывных, потом песня-представление (см. вверху), далее Пантилеев представляется и просит позвать одного из офицеров. Проходит минута другая и в трубке тот же голос поёт: «Ка-пы-тан Пан-ты-лээв на пл.10» и кладёт трубку. Раза три пробовал дозвониться Пантилеев, но сначала песня представление, потом песня заключение.

 Кстати о телефонизации, компьютеризации и внедрения программы «Скайп», несомненно огромный вклад в развитие данного вопроса в мировом масштабе внёс бывший начальник ОИ  в/ч 46180, НО 10 отдела, полковник Г.П.Калядин. Как то зайдя к нему в кабинет на пл. 92-2 наблюдал, как он выдавал устное задание на разработку представителю КБ. Не берусь в точности воспроизвести прямую речь, но смысл таков.
- Представляешь, как должно быть организовано управление процессом испытаний? На этой стене должен быть большой экран, я нажимаю кнопку, вижу, во втором зале Мищенко схему собирает.  Я ему «Мищенко!». Он «А?» Я ему «Х..  на ! Работать надо!».

Все знают, что военнослужащие ликование выражают троекратным криком «Ура!», а по поводу объявления благодарности или взыскания предусмотрены сосем другие выражения. Как то после очередного успешного запуска с пл. 90 на построении расчёту от имени начальника полигона за успешное выполнение задачи была объявлена благодарность. Все набрали в лёгкие воздуха, чтобы как положено заверить: «Служим Советскому Союзу!». Но в этот момент с правого фланга послышалось радостно-неуверенное одиночное «Ура…». Естественно, готовое сорваться общее заверение превратилось в многоголосное хрюканье. Вот что значит всего одному возликовать не вовремя.

 Ещё о многонациональном коллективе. Однажды сцепились в небольшой потасовке два матроса. Ничего, пацаны, бывает. Их быстро растащили, но один другому успел крикнуть обидное: «Жёлтый собак!» Характерно, что один из них был казах, второй узбек. Вот и попробуйте разобраться, кто желтее.

27 февраля 2013 года Вспоминает Андрей Мандрико:

Рассказывали офицеры нашей лаборатории на пл.90 о том как встретили полковника Графинина на 92 площадке, когда он первый раз появился около штаба в/ч 26360 и еще не был представлен личному составу управления. Помните, перед штабом стояла курилка? В курилке сидели заслуженные офицеры в звании не ниже подполковника , мирно покуривали и вели неспешную беседу. Полковник Графинин на асфальтовой дорожке ведущей к крыльцу штаба нашел окурок , остановился и решив показать, что он тут теперь хозяин спрашивает сидящих в курилке: " Это чей окурок?" На что тут же получает спокойный ответ:" Да ни чей, если хочешь , можешь взять, мы не против"  
27 февраля 2013 года Вспоминает Андрей Мандрико:
Как-то осенью в конце 80 годов часть подвергалась очередной раз итоговой проверке. В понедельник мы были построены на плацу для проведения строевого смотра. После команды выйти из строя на определенное для каждой категории военнослужащих шагов к офицерам штаба подошел проверяющий и приступил к осмотру.Черед дошел до капитана одетого в морскую форму. Он представился проверяющему и улыбнулся. Проверяющий окинув взглядом офицера потемнел лицом от негодования. " Капитан-лейтенант, Вы почему не бриты?" На , что тот ответил:" Виноват!" Проверяющий опять:" Вы , почему не бриты?"  Капитан:" Виноват!" Проверяющий: " Я Вас не спрашиваю ,  я спрашиваю , почему не бриты, почему не подготовились к смотру?" Капитан : "Вчера был пьян!",- и при этом мило улыбается.  Проверяющий стоит вне себя от ярости и сквозь зубы цедит: " А чего это вы улыбаетесь?" Капитан щелкает каблуками и громко рапортует: " Вырабатываю активную жизненную позицию!" Абзац...

26 февраля 2013 года. Вспоминает М.А. Куропацкий:
Как я искал в части генерала…
Как то в апреле не помню, какого года я был ответственным по части. Время полночь, первый час ночи. Стою в приемной и смотрю на плац. Естественно на территории ни души, тишина. И вдруг со стороны санчасти, прямо через место построения части едет автомобиль Волга к 1подъезду нашей казармы. На 200 площадке  шла подготовка к очередному запуску. На а/м Волга ездил  начальник управления генерал Сечкин А.С. и командование полигона. Я решил, что кто -то из генералов решил проверить нашу часть. Не ожидая, пока из машины кто -то выйдет, я быстро спускаюсь со 2 этажа штаба и  бегу к подъезду казармы. Пробегая мимо дежурного  по  части я сказал, что кто -то из генералов находится в 1 подъезде нашей казармы, где тогда находились 5,1,3 группы. Рывком открываю входную дверь  в 5 группу, спрашиваю дневального матроса, генерал заходил, тот говорит, нет. Я быстро поднимаюсь на 2 этаж, спрашиваю дневального по 1 группе, генерал заходил, ответ нет. Я поднимаюсь на 3 этаж спрашиваю дневального по 3 группе, генерал заходил? Дневальный с удивлением смотрит на меня и спрашивает, какой генерал. Тут до меня дошло, что приехал не генерал. Спрашиваю дневального, кто сейчас заходил в казарму. Тот докладывает, что несколько минут назад зашел какой то солдат ,вроде водитель начальника управления. Пока разговаривал с дневальным, вижу, идут к выходу 2 солдата. Один из солдат был водитель начальника управления, который увольнялся. Он решил подготовить себе замену и приехал за своим земляком. Все было бы ничего, если бы водитель спросил разрешения хотя бы ответственного  по группе. А так получалось, что среди ночи в казарму зашел совершенно посторонний, взял солдата и никто даже не  заметил и непоинтересовался на каком основании. Возможно утром, начальник управления позвонил бы командиру части и спросил бы, а все ли солдаты в части. Я конечно дал “ словесную” оценку действиям и дневального и дежурного и ответственного. Водитель начальника управления начал пререкания, я вызвал дежурного и приказал на час арестовать его. Вот так закончились мои поиски прибывшего якобы генерала.

25февраля  2013 года. Вспоминал Сергей Мищенко:
В процессе переформирования отдельной команды в 5-ю группу меня, тогда лейтенанта, начальник озадачил предложением перспективой стать  начальником  штаба группы. Но для этого надо себя проявить, документацию на пл. 92-2 переделать. Дело новое, но взялся я за него с энтузиазмом, шутка ли, лейтенанту на должность НШ группы. Черновики инструкций писались и на работе и дома. По готовности передал А.В. Вахромову, он,  по идеи, после проверки писарю, а потом НШ части Морозову на утверждение. И вот вместо утверждения возвращает мне отпечатанные листки после прочтения Морозовым со словами: «Проверь внимательно, а то там в одном месте получается, что стоит дневальный, а ему в задницу ветер дует». Ну, я точно помнил, что такого там не писал, было что-то примерно так, что при провозе в зал техники и при открытии ворот в целях обеспечения пропускного режима в центральном проходе зала выставляется контролёр. Всё стало на свои места, когда я прочёл листки, ночью отпечатанные писарем. Там было следующее: «При провозе техники и открытии ворот в проход дневальному…» Ветер здесь был не причём.

В пультовой №3 пл.92-2 в то время, когда ещё не было компьютеров для проверки и документирования одной из систем КА штатно использовалась электро-химическая бумага, ЭХБИ (номера или шифра уже не помню). И Вот в самый разгар социалистического застоя, когда на многие товары, в частности, туалетную бумагу был необъяснимый дефицит, просто видимо в гонке с Америкой некогда было такой фигнёй заниматься, не бояре, можно и газеты «почитать», при проведении комплексных испытаний начальник отдельной команды заметил бесхозным образом брошенные груды отработанной ЭХБИ. Он потихоньку узнал, нужна ли эта куча бумаги. Заподозрив «ужасное», я поинтересовался,для чего она ему. Так матросам, в туалет. Я объяснил, что это ЭХБИ и при таком использовании будет вредна для здоровья. Идея остановилась не воплотившись. И только потом я узнал, что в истории части уже был случай, когда один шутник разместил рулончики ЭХБИ в туалете штаба части, и что даже было несколько случаев обращений в санчасть с химическим ожогом того самого места. Фамилию шутника преднамеренно не называю

Комент А. Мандрико : У нас в пятерке  на 90 у телеметристов (Володи Летова, Мишки Жихалкина, Сереги Степанова) эта шутка практиковавлась очень часто после прибытия в команду молодых офицеров. Кажется, Олег Гавриленко даже домой набрал  такой классной "туалетной бумаги" к великому удовольствию бывалых

Помните, как по всей стране с её вооружёнными силами, начался учёт НЛО. Такой журнал был и у нас в части. Всего одна запись могла свидетельствовать о возможном контакте. « Видел тарелку, но не летающую, грязная валялась в районе камбуза. ДЧ кап.л-т Кудинов».

В своё время рассказал А
натолий Дорофеев. Часть сдавала очередную проверку. Как все помнят одним из проверяемых предметов боевой подготовки, являлась военно- медицинская подготовка. В этой команде ( я так понимаю в 1-й группе) служил солдат с то ли оконченным, то ли не очень, но всё-таки фельдшерским образованием. Его в первых рядах и предоставили к медицинской проверке, как специалиста. Но было одно «НО», учился он где-то на юге Средней Азии. И вопрос достался лёгкий, правила переноса раненого в бедро. Ответ был краток с соответствующим акцентом: « Раненного в жопу снарядом….» Продолжения  уже не требовалось.

20 февраля 2013 года  2013 года. Эти курьезы вспомнил Сергей Мищенко:
Я думаю, можно или даже нужно создать страницу на сайте 46180 под названием, например «Курьёзы 46 по 180», ну это моё мнение, решать народу.
Я с удовольствием прочёл воспоминание Куропатского «Банка», а ведь на подобном все мы  жили и если «старики» не расскажут – молодёжь и знать не будет.
Итак начнём, первые истории о жизни 5-й (морской) группы, озаглавить можно


«От А.Вахромова»
На совещании, прямая речь, потому без ретуши: «.. а некоторые товарищи офицеры настолько заинтеллигентились, что х.. на всё положили…» Нет, Вы только представьте себе военного интеллигента с хозяйством выложенным на стол для всеобщего обозрения.

На марксистско-ленинской подготовке: «… товарищь  Рейган настолько взвинтил гонку вооружений, что я сижу здесь и х
..ю…».

Однажды пятой группе повезло, соседи с 94-й площадки подарили несколько рундучков (шкафчиков по сухопутному) и в мыслях начальника группы уже виделась рундучная (каптёрка иначе), оборудованная этими шкафчиками. Но вот незадача, если их поставить друг на друга, не помещаются по высоте, буквально 5-7 см. не хватает. Александр Васильевич даёт команду мичману Мартыненко (а тот всегда отличался исполнительностью) принести из автопарка 2 шт. КРАЗовских домкратов и поднять потолок. Анатолий попробовал возразить, что мол сверху 2 этажа, но возражение принято не было. И так, начался подъём, по своей ответственности равный только что подъёму РН на ПУ. Очень скоро, не выдержав веса 3-х этажей казармы, частично провалился деревянный пол в каптёрке под домкратами. Шкафчики влезли, что ещё раз подтвердило гениальную мысль о том, что цель определяет средства (или наоборот).

Почти опера. Как-то, перед отпуском А.В. в гаражной зоне посетовал начхиму полка (В.Зимин, жив ли после болезни) от том, что дома тараканы одолели. На что был дан совет, что лучшее средство от тараканов – хлорпикрин. По этому поводу вскоре был осуществлён обмен фляжка на фляжку. И вот настал день убытия в отпуск. Все родственники уже внизу, А.В. задержав дыхание и разлив отраву в местах наиболее обитаемых вредными насекомыми обречёнными на страшную смерть, захлопывает дверь и отъезжает в аэропорт. А через 10 минут два подъезда многоквартирного дома, объединённые единой вентиляционной сетью, уже жили на улице. Говорили, что одна, видимо, самая настойчивая и выносливая женщина даже попала в госпиталь с отёком лёгких, но всё обошлось. Ещё до взлёта самолёта злополучная квартира комиссионно была вскрыта и проветрена. После отпуска А.В. признался, что всё-таки фляжку под ванной не нашли, а на тараканов химия не подействовала.

Помянем добрым словом и стаканом вина командира Ю.И.Иванова.

На совещании офицеров: « .. и как сказал Остап Бендер, нельзя объять необъятное.»
Из зала голос: «.. это Козьма Прутков сказал.»
Командир: « Я Пруткова не читал, но они из одной банды!»

На дежурстве ДЧ майора В.Кондратюк
а была угнана дежурная машина. Далее со слов командира на совещании офицеров. «Я приезжаю и спрашиваю дежурного, товарищ майор, у Вас голова на плечах есть? А он отвечает – нет. Тут у меня сердце к горлу подошло». Командира на носилках унесли в санчасть, и целый день в части было тихо.

О Ковалёве А.
П. можно писать сколько угодно, на столько была и есть колоритная фигура с пронзительным умом и чувством юмора. Только при этом командире офицеров не загоняли на совещания и читки приказов. Это были в своём роде представления театра одного актёра, хотя некоторым «зрителям» приходилось несладко.

Совещание: «В латыни я не силён в этих эпикризах и т.д. Я всегда считал, что педикулёз – это нечто среднее между онанизмом и гомосексуализмом, а это оказывается вошь….» Кто был там – помнит, что далее была достаточно жёсткая разборка в военной медициной и тыловиками.

Как-то в ночь с пятницы на субботу на хоздворе была прихвачена группа бойцов, употреблявших самогон. Развод на ПХД был не ординарным. Злоумышленников вывели из стороя, потом они лично из рук командира получили и выпили по полкружки разведённого тройного одеколона, далее со словами «Не знаю какую гадость вы вчера пили, и чем я вас похмелил…» на плац был вызван мед брат с ведром разведенной марганцовки и каждый лечимый выпил по 1,5 литра оздоровляющей жидкости (только попробовал бы не выпить) до появления рвотного эффекта. Продолжение «ну а теперь ребята, когда мы все уверены, что вы будете жить, надо за собой убирать». На плацу появилось ведро воды и ветошь и злоумышленники промыли загрязнённый ими же плац.
Решение не уставное? Да! Не стандартное? Да! Зато, большинство присутствующих в строю ещё захотели бы выпить? НЕТ! Это талант!
Ещё задолго до перевода в ВИКИ Александр Павлович в личной беседе признался в своей тяге к преподавательской деятельности. Я уверен, что на его лекциях курсанты не спали, а затаив дыханье впитывали в себя военные мудрости.

18 ноября 2012 года.
Вчера Михаил Антонович Куропацкий прислал мне рассказ  от том, как он: " Вылил 3-х литровую банку спирта."        (печатается для тех, кто слышал и для тех, кто не слышал эту историю)

    Накануне 7 ноября 1981г 4
или 5 ноября после обеда командиру позвонил дежурный по полигону и сообщил, что к нам непосредственно в часть едет начальник полигона, генерал-лейтенант  Сергунин  Ю.Н. У меня было минут 35,чтобы навести порядок в штабе. Силами писарей штаба все было протерто, как говорят, ни пылинки, ни соринки. Казалось, ничего не предвещало неприятностей. Штаб опустел, даже НШ ,Александр Алексеевич (в то время подполковник Морозов А.А. прим. админа) ,куда-то ушел, не желая встречаться с Сергуниным Ю.Н.(для этого были причины:- однажды А.А повздорил с ним). В штабе ,  как потом оказалось, остался командир, зам. по вооружению Сулейманов Ф.С., не успевший  уехать на 90 площадку и я - ЗНШ. Как и ожидалось, начальник полигона прибыл минут через 40, на улице его встретил дежурный по части каплей  из 5 группы (фамилию не называю) и неправильно доложил. Дежурный  доложил так, как докладывают командиру части. Если бы командир сам встретил  Сергунина на улице, может быть,  все пошло бы по другому сценарию. Но как  все случилось , так и случилось!  И когда Юрий Иванович  Иванов выскочил на улицу, Сергунин уже был в гневе.  Может быть, он  ехал с целью, устроить разнос  командиру в/ч 46180 , так как к Юрию Ивановичу у него  было свое, особое отношение, а может быть и нет. Кто их генералов поймет? Я находился в своем кабинете на 3 этаже, но даже там было слышно, как Сергунин кричал - " Полковник Иванов, этого дежурного до обеда должен тренировать начальник штаба, после обеда заместитель начальника штаба.” Через пару минут не помню,толи помощник дежурного, толи дежурный прибегает ко мне и говорит - "Вас вызывает Сергунин." Я понял,что добром это не кончится и спросил - " Кого вызывает начальник полигона? Может быть, начальника штаба?".  Я говорю являюсь  заместителем начальника штаба и не пошел,думал, пронесет, но не тут то было. Помощник дежурного возвращается и говорит - " Зовут вас, товарищ майор". Я вздохнул. Делать нечего надо  идти. Спускаюсь с 3 этажа, Иванов и начальник полигона на площадке между 1 и 2 этажами. Сергунин генеральской туфлей отодвигает так называемое мусорное ведро (эта была с санчасти плевательница, как он этого не заметил), а там лежит свеженький окурок. И в этот момент я докладываю о своем прибытии. Сергунин с ног до головы смерил меня взглядом ,вероятно, искал нарушение формы одежды и говорит генеральским тоном: - “Вы почему не занимаетесь штабом?"  В этот момент в голове мновенно пронеслось, ужастные сценарии последствий . Один страшнее другого. Думаю, сейчас под горячую руку снимет с должности  за этот  проклятый окурок, непонятно откуда взявшийся. Я, что-то пытаюсь сказать в оправдание, что мол все это не так, занимаюсь ,работаю не покладая рук. В ответ слышу вопрос:- "Сколько в должности?".  И тут я решил идти  во банк и говорю: -" Меньше года,товарищ генерал-майор, в звании  3 месяца". Больше вопросов Сергунин не задавал.Так мы поднялись на 3 этаж, впереди начальник полигона за ним командир и я. Сергунин толкнул  одну дверь- закрыто , толкнул вторую - закрыто, так мы дошли до кабинета зам по вооружению  Сулейманова Ф.С.  В очередной раз толкнул дверь,  и, о чудо - она  открылась!  Мы вошли. Увидев Сулейманова Ф.С. Сергунин своим генеральским басом спросил: "Вы кто такой?". Сулейманов представился. "Откройте  сейф", - приказал Сергунин. Сулеманов Ф.С. отрыл сейф ,а там 3-х литроавя банка спирта(подготовленная для  рыбалки ). "Почему спирт в сейфе?",- спрашивает Сергунин. Сулейманов ссылается на срочную необходимость при обслуживании техники,  на что Сергунин говорит -" Вы заместитель командира части и имеете право дать команду на вскрытие склада в любое время суток, спирт убрать!" Иванов Ю.И.берет банку и со словами- " Товарищ майор, убрать!",- вручает мне  эту банку.Я беру банку, выхожу из кабинета ,пытаюсь найти хоть кого-то из офицеров,чтобы унесли этот спирт, но в штабе ни души.Отнести к себе(мой кабинет на этом же этаже),но думаю, сейчас Сергунин выйдет из кабинета Сулейманова  и пойдет в мой , где  прикажет тоже открыть  сейф и тогда, что я буду говорить, что мол перья ручуки мою спиртом. Никого не найдя я зашел в туалет вылил спирт в унитаз и спустил воду, чтобы случайно кто нибудь не бросил спичку.Вернулся в кабинет Сулейманова и доложил товарищ полковник ваше приказание выполнено и поставил пустую банку. На этом проверка не закончилась,она имела продолжение …Офицеры меня потом долго в шутку доставали, как это я мог вылить в туалет целую 3-х литровую банку спирта.


 
Назад к содержимому | Назад к главному меню